20'lere Veda ve Tutulamayan Yas Üzerine

Kabul etmesi zor bir 2023 oluyor.

Duygusal olarak roller coaster üzerinde olduğum bir yıl; bazen heyecandan göklere çıktıyorum bazen de kederden yerle bir oluyorum.

Son günlerde de yerle bir olduğum zamanlar yaşıyorum. Duygusal olarak sıkışmış haldeyim ve iki ağır pres altında eziliyorum. Nefes alamıyorum.

Peki ne oldu? Ne yaşadım da böyle oldum?

Aslında hiç bir şey. Sadece eski kaygılarımın ve korkularımın cezasını çekiyorum. Bütün heyecanlı ve huzurlu anları; eski travmalara kurban veriyorum.

Hayatımın bir dönemi bir kişi için kendimi ve yeterli olduğumu kanıtlamaya çalışmakla, diğer bir dönemi ise diğer bir kişi için yeterli olduğumu kanıtlamaya çalışmakla geçti. Kendimi fark etme ve kendime yabancılaşma evrelerim aynı anda oldu. Bitmek bilmeyen, uzun kış ayları gibi bir ergenlik geçirdim. Ergenliğimin peşi sıra gelen 20'ler ondan da beterdi. “Hayat beni sevmedi.” diye tekrarlardım kendime. Ama hayat beni neden sevmedi, sorusuna yanıt da veremezdim. Bu benim yaratılışımla ilgili bir bozukluk olmalıydı. Yoksa nasıl olur da hayatımın merkezindeki 2 insanın da sevgisi için bu denli eksik kalırdım? Nasıl olur da başkası için en kolay olan benim yaşayamadığım bir kedere dönüşürdü?

26. yaşım bana “ikinci ölüm yolculuğum” dediğim hayatımın en zor deneyimini, müthiş bir sarsıntıyla terk edilmeyi sununca hayata tekrar başlamam gerektiğine karar verdim.

Frodo’nun “Keşke yüzük bana hiç gelmeseydi.” dediği noktaya geldim.

Kendimi kanıtlamaya çalışarak geçirdiğim bir ömür, ördüğüm bütün duvarların yanlış ve nizamsız olmasına sebep olmuştu. Bütün duvarlarımın yıkılmasını, her bir taşı sadece istediğim yere yerleştirdiğim yeni bir inşaata çevirdim. Küle dönen ormanımın yasını tuttum ve içimde filizlenen ağaçları yeşerttim.

Gandalf’ın Froda’ya söylediği cümleleri kulağıma küpe yaptım:

Frodo: Yüzük keşke bana hiç gelmeseydi. Keşke bunlar hiç olmasaydı. Gandalf: Böyle şeyler yaşayan herkes böyle der ama karar onlara kalmamıştır. Yapmamız gereken bize verilen zamanda yapacağımıza karar vermek. Dünyada kötülüğün dışında güçler de vardır Frodo.

Yaşamak zor, büyümek zor, her şey bir yana bir de artık yaşlanıyorum. Yaşlanmak daha da zor. Aynaya bakınca benim bile inanasım gelmiyor ama artık 30 oluyorum. 30'larımdan beklentilerim büyük. 20'lerim yıkıp geçtiği her şeyi güzelleştirsin istiyorum.

Doyasıya aşık olmak istiyorum.

Özlemin kor gibi içimi yakmadığı güzel bir duygu olmasını, kavuşmakla beslenmesini istiyorum.

Bir başkasının hayatına kendimi zorla dahil oluyormuşum gibi hissetmek istemiyorum. Önceliklendirilmek, sadakatle sevilmek istiyorum.

Mutluluktan gözyaşları dökmek istiyorum.

Köklenmek; ağaçlarımın orman olmasını ormanın da evim olmasını istiyorum.

20'lerimin, o dönem yaşadığım depresyonumun, bütün değersizlik ve yetersizlik kaygılarımın yasını tutmak istiyorum.

Bana sevilmek için yeterli olmadığımı hissettiren herkesi hayatımdan aynı hızda çıkartmak istiyorum.

Kitabımı çok satanlarda görmek istiyorum.

Dünyayı güzelleştirmek ve dünyadan anlam kapmak istiyorum.

İyileşmek istiyorum.

Nihayet sevebildiğim kendimle uzun yolculuklara çıkmak istiyorum.

30'lar yolumu kolaylaştırsın.

Teşekkürler şimdiden.

Okyanusun ötesinde görüşmek üzere…